Asi pasan los dias...

Hace mucho tiempo, en una casa mágica y antigua, vivían 2 hermanas en un mundo feliz, rodeadas del amor y proteccion de sus padres, en una burbuja donde no existía el odio, la indiferencia ni las dificultades, pero un día, la burbuja estalló con un grito... Una pelea que la princesa mayor jamás olvidará y que la convirtió en la Reina Protectora, sin pie a elección. Pasaron años oscuros de las 7 plagas, donde el fondo del pozo era cada vez más profundo. La Oscuridad rodeó su vida y solo algunos buenos espíritus la hacían volver a la realidad. Una noche fatal conoció la Traición y nunca más ella y su familia volvieron a ser los mismos. Cayó en un sueño perdido, años y años donde, por un hechizo, su alma le perteneció a la Reina Protectora, dentro de ella no existía nadie más. Su alma le pertenecía a la Oscuridad. La Reina Protectora se convirtió en adulta pero su alma seguía en el mundo de fantasía que creó con su hermana; luchar por vivir con esta carga fue muy duro para ella y la perse...

Jueves 23 de Octubre: atropellan a mi perro Rott en la mañana y los basureros lo tiran al camión como si fuera una bolsa más. No lo pudimos enterrar. Fue un día de llorar en la oficina, no comer, sentir una rabia incontenible y a una pena enorme cada media hora... Solo quería golpear hasta el cansancio a cualquier peatón que se cruzara en mi bicicleta camino a casa, definitivamente quería matar a alguien a golpes. No me fui por la ciclovía porque sabía que atropellaría a cualquiera, me caería de la bicicleta, me levantaría y lo golpearía hasta aburrirme así que decidí cambiar la ruta e irme por calle... "donde hay muerte siempre habrá muerte". Ya pasó una semana del accidente, inmovilizada de la pierna derecha, comprando muletas y una silla de ruedas, con la incertidumbre de no saber que va a pasar con este melón moreteado conocido como "rodilla". Por supuesto que TODO lo que tenía preparado para Halloween se fue al carajo: regalé las entradas a la fiesta, guardé...

Se acerca mi segundo día favorito de año: HALLOWEEN, significa mucho para mi pero a mi novio no le entusiasma como a mi, es como armar tu fiesta de cumpleaños sola. últimamente anda súper frío, nada de lo que sugiero le entusiasma, como si mis ideas fueran de otro planeta (si, sigo en tratamiento psiquiátrico) pero me apena ver que nada de lo que hacemos juntos lo anima. Jugamos Xbox juntos hoy (cosa que no hacíamos hace tiempo) pero su cara era de "hasta que hora tengo que hacer esto...", me dieron ganas de salir corriendo y llorar, pero con lo frío que es probablemente no le hubiera importado. Ahora se fue a trabajar (son las 22:48 del 12 de Octubre), el próximo fin de semana es nuestro aniversario Nº11 y tampoco veo entusiasmo en eso: como todos los años, nos vamos el finde a Viña. Punto. A hacer lo mismo de siempre: caminar por la playa, sentarnos en la arena y respirar aire marino. Punto. Me dan ganas de decirle que si nada lo entusiasma no hagamos nada, pero para mi es...

Me volví loca dirán algunos para decirlo mas corto, pero sí, el cliente me gatilló un transtorno de síndrome post-traumático, insomnio, crisis de angustia y pánico, ataques de ira e intentos de suicidio (si, quedó solo en intentos intelectuales). Lo que genera un cliente... Ahora tengo el pelo azul, lo que siempre quise, estoy loca (para resumir lo de arriba) por lo que renuncié a la segura y cómoda vida dentro de una agencia de medios, me encanta Spotify y se cayeron los 3 proyectos que me salvarían el 2do semestre, todas las noches pienso de donde voy a sacar plata para seguir manteniendo una casa como persona normal, aunque hace rato tendría que haber pescado mis cosas y hacer un "INTO THE WILD", you know? Ya no tengo trabajo, y pienso ¡soy demasiado inteligente para estar sentada en mi casa haciendo nada! Pero nada se me ocurre... y me quedo sentada. El mundo normal se puede ir al carajo... hasta que tenga una pega "normal" y vuelva a morir mentalmente y ter...

Llevo 6 días de tratamiento farmacológico (ansiolíticos y antidepresivos) y ya no sé hacia donde va mi vida, me siento perdida... no sé si mañana despertaré, me levantaré o si seguiré sintiéndome miserable en mi cama. Me gusta mi trabajo pero es demasido para una sola persona, eso me hace colapsar. Mis amigos me dicen que trate de calmarme pero pienso en los cerros de tareas pendientes y trabajos sin hacer y colapso otra vez (media pastilla pa'dentro)... y quedo en estado "de nada". Yo no uso Metro porque me da pánico tanto gente apretada en un solo lugar pero me fui a meter a un anden, mire las vías por media hora... quizás mi subconsciente quería que me lanzara o quizás no, en realidad no sé porque estaba allí. Abrí una ventana y sentí el aire correr por mi cara y pensé "¿como se sentirá volar?"... estoy colapsando, necesito ayuda. No logro ubicar al psiquiatra ya que no sé si estos comportamientos o pensamientos son normales o esperables, ya no se que pensa...

Han pasado 4 meses desde mi cambio de agencia y estoy muy feliz: me consideran pesona, valorizan mis conocimientos, me escuchan!! Fue la mejor desición de mi vida en el último tiempo, siento que con esto las cosas mejorarán y tendremos un mejor futuro. Ahora el que cambia el rumbo es mi novio: nueva proyección y crecimiento para su carrera. Somos muy felices!!!!

Acabo de recibir una llamada para pedirme un "favor"... me dejo un sabor amargo en en alma. Mató la flor. Me hizo sentir como un número, como una cosa que puedes disponer bajo el alero de la "buena voluntad"... que pena. Nunca me llamaron así, ni cuando habia que salvar el barco con los pocos e inexpertos marineros que eramos en ese entonces, eso era camiseteo, era garra, era cariño... si, los quiero y los echo de menos. Me acuerdo cuando habia que sacar una sonrisa y lo haciamos con lo que teniamos en las manos (y lo que no teniamos tambien), no era perfecto, estabamos incomodos pero eramos, en el corazon, felices. Alma con sabor a algodón de azúcar. Ahora confirmé que soy un número, da lo mismo lo que hago, lo que sé, mi "yo" que es tan diferente al resto de los mortales... PICO!!! NADA!!! Que decepción. Alma con sabor a madera sucia y clavos oxidados (nop, no es el trago, este es peor). No hay rabia, hay una sensación extraña de "nada"...