Llevo 6 días de tratamiento farmacológico (ansiolíticos y antidepresivos) y ya no sé hacia donde va mi vida, me siento perdida... no sé si mañana despertaré, me levantaré o si seguiré sintiéndome miserable en mi cama.
Me gusta mi trabajo pero es demasido para una sola persona, eso me hace colapsar. Mis amigos me dicen que trate de calmarme pero pienso en los cerros de tareas pendientes y trabajos sin hacer y colapso otra vez (media pastilla pa'dentro)... y quedo en estado "de nada".
Yo no uso Metro porque me da pánico tanto gente apretada en un solo lugar pero me fui a meter a un anden, mire las vías por media hora... quizás mi subconsciente quería que me lanzara o quizás no, en realidad no sé porque estaba allí. Abrí una ventana y sentí el aire correr por mi cara y pensé "¿como se sentirá volar?"... estoy colapsando, necesito ayuda.
No logro ubicar al psiquiatra ya que no sé si estos comportamientos o pensamientos son normales o esperables, ya no se que pensar.
¿Renunciar? Me gusta la agencia, me gusta la gente y el ambiente, no me quiero ir pero los niveles de pega me están matando de a poco ¿que hacer?
Hoy me vino a cuidar mi mamá, hablamos mucho, me recordó las cosas lindas que hacia con mis manos (cuadros, cajitas de colores, etc)... no recordaba que podía hacer eso, ni tampoco que me gustan los rompecabezas... estoy perdida y necesito ayuda!!!!
No me quiero morir todavía, siento que hay mucho que hacer pero así, dopada y perdida, no creo que llegue muy lejos.
Si eres mi amigo, una llamada diciendo "amiga te quiero" me ayudará a entender que el mundo no es tan malo.
Han pasado 2 años desde que empecé a morir, he olvidado a muchas personas que se olvidaron de mí y conocí a nuevas, pero siempre con miedo a que me olviden... como los otros. Ese miedo es algo que no logro superar, "la gente siempre estará allí para hundirte" me dicen las voces. Volví a escuchar voces pero ahora despierta, me siguen ¡no es mi imaginación! Me llaman en la calle pero no los veo ¿donde están, que quieren? La vida que tengo ahora es lo que logré construir de mis ruinas pero ya no estoy tan segura si es lo que quiero... es un camino fangoso en que doy 100 pasos y avanzó 2, me siento muy sola en esta ruta, en la que no sé en quien confiar. Sigo con miedo.
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