Ir al contenido principal

Cambio de Folio

Ayer cumplí 30, wow... llegó el lejano "cambio de folio".
Carreteando desde el viernes, de compras el sabado y descansando el domingo siempre con mi novio, si no fuera por el hubiera caido en un pozo de autoevaluacion deprimente.

Siento que en mi vida he aprendido a odiar tantas cosas y a tanta gente que si tuviera tanto dinero como "La Quintrala" hubiera sido muy facil haber borrado gente con solo un llamado, pero no, vivo con lo justo, no tengo depto propio ni auto, solo mi EVA, nuestro gato y mi bicicleta.

A los 30 mi mama ya llevaba casada varios años, me tenia a mi y recien a mi hermana, en cambio yo no quiero nada de eso, quiero ser libre.

El sabado en el supermercado, mientras buscabamos peliculas de Pixar, se nos acercó un tipo con pinta de alguna-vez-fui-metalero y nos tiró una frase que decia mas o menos asi: "Ustedes me pueden ayudar porque tienen hijos: ¿saben donde puedo encontrar la mona.... bla bla bla?" y nosotros levantamos la vista, pusimos quien sabe que cara porque el tipo se puso palido y mientras Victor se reia le dije al ex-metalero "NO TENEMOS HIJOS", y este respondio "Perdon, es que como estaban en los DVD infantiles". Pobre weon... entonces si estoy en las lanas es porque se tejer??? Luego de 2 segundos de control de la ira le dije "son para nosotros" y desaparecio rapidito por el pasillo de los yogurts, con la cabeza gacha y con un letrero en la cabeza gigante que dice "LA CAGUÉ".

Aun estoy tratando de reirme de este asunto pero no puedo: siempre me encuentra la gente weona? Estoy rodeada de ellos: en el pub, en la micro, en el metro, en la calle, en la agencia (a veces)... me siguen???

Conclusion: me enojo con una facilidad tremenda, no siento paz y las ganas de ahorcar a la gente no desaparece.

Seran los 30?

Comentarios

Entradas populares de este blog

No.

Han pasado 2 años desde que empecé a morir, he olvidado a muchas personas que se olvidaron de mí y conocí a nuevas, pero siempre con miedo a que me olviden... como los otros. Ese miedo es algo que no logro superar, "la gente siempre estará allí para hundirte" me dicen las voces. Volví a escuchar voces pero ahora despierta, me siguen ¡no es mi imaginación! Me llaman en la calle pero no los veo ¿donde están, que quieren? La vida que tengo ahora es lo que logré construir de mis ruinas pero ya no estoy tan segura si es lo que quiero... es un camino fangoso en que doy 100 pasos y avanzó 2, me siento muy sola en esta ruta, en la que no sé en quien confiar. Sigo con miedo.

Goal.

Siento que estoy caminando sin avanzar, en la misma rotonda a 60 km/h sin saber en que minuto salir, sin señales para tomar la divergente y dirigirme a la meta... no tengo meta. Levantarse, desayuno a mis niños, ir a la oficina, trabajar, almorzar, trabajar, salir de la oficina, escala en casa, a enseñar, llegar a comer y dormir... and started over again, same speed, same boring light. Al decir "no tengo meta" es decir "tengo 34 años, trabajo para hacer dinero" ¿para que hago dinero? Estoy (al fin) en una buena posición gracias a mis 3 trabajos, 2 me llenan el alma y 1 me llena el bolsillo pero no tengo nada, solo recuerdos vagos de alguna otra vida que fue mía. Tengo un vacío de memoria de 1 año y me hace sentir perdida en mi entorno social porque no sé que hablar o que conversar ¡si no tengo recuerdos! Si, sé que eso es la visita anual al neurólogo para monitorear mi cabeza. El punto es que olvidé que me hace feliz; estaba en un asado y empezamos a hablar del nu...

Agatha

Ya van 5 dias desde que se fue, y sigo destrozada. Me hace tanta tanta falta. Ella era mi pilar de amor hace 3 años, la pequeña pelusita blanca mal genio que me daba las gracias cada día por salvarla de una vida de abandono y maltrato. Sabíamos que su salud era débil e hicimos todos los esfuerzos imposibles por aliviarla, que viviera feliz y cómoda los años que le quedaran y así fue. Sé que se fue agradecida y amada por todos quienes la conocieron. Ahora la casa se siente silenciosa y vacía, primera vez que escucho el motor del refrigerador en las noches, mi música para dormir era su ronroneo intenso, acostada sobre mí o en mi almohada dejando la mitad para mi cabeza. Es mi segundo día durmiendo en el futón, no logro dormir en la cama que compartimos. Veo otros animalitos y me acuerdo de ella, no paro de llorar. Agatha, eres tan importante en mi vida que superar estos días sin ti ha sido muy duro... te extraño mi nubecita algodona.